- Captura de excepciones estilo Pokemon: debido a su eslogan, “Gotta Catch ‘Em All” o “hay que capturarlas a todas”. Describe la práctica de utilizar un único bloque catch para capturar todos los tipos de excepciones, en lugar de utilizar varios bloques catch y dar un tratamiento específico dependiendo del tipo de error.

- Countra bug: un bug del que tomas nota para contra atacar a un compañero cuando este descubra un bug causado por ti

- Refucktorizar: juego de palabras con refactorizar (fuck significa joder en inglés). Se trata del proceso de tomar un código bien diseñado y, a través de una serie de pequeños cambios reversibles, convertirlas en algo completamente inmantenible por ninguna persona excepto el que hizo los cambios

- Bug “Monstruo del Lago Ness”: cualquier bug que sólo ha podido ver una persona, y no puede ser reproducido. Primo hermano del heisenbug, el mandelbug o el schroedinbug

- Pasta orientada a objetos: código spaghetti metido dentro de una clase para dar la impresión de que se están utilizando orientación a objetos y otras buenas prácticas. También conocido como “código ravioli”

 

Fuente: Mundo Geek

Apple cuando hace las cosas las hace bien, ya no solo hacen productos para personas discapacitadas, ahora hacen productos para gatos xD jajajajjajajajjaja

El INGENIERO ordenó a su perro:
ESCALÍMETRO, ¡¡muestra tus habilidades!! El perro trotó hasta el almacén, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una casita.

Todos admitieron que esto  era casi increíble.

Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y  le dijo:
FORMULARIO, ¡¡¡muestra tus habilidades !!!…’ Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que eso era genial.

Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.
‘CUÁNTICO, muestra tus habilidades !!…’ Cuántico se levantó, caminó  hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.

Todos aceptaron que esto era  impresionante

El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos.
‘MEGABYTE,¡hazlo!…’ Megabyte atravesó el  cuarto, encendió la computadora, controló si tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito,

¡¡¡excelente!!!

Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al chavista le dijeron:

‘Y su perro, ¿qué puede hacer?’

El Chavista llamó a su perro y dijo:
REFERÉNDUM,¡¡¡muestra tus habilidades!!! …
Referéndum se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos  de la computadora, agredió a los otros cuatro perros, mordió a sus dueños y, por supuesto,  invadió la casita…

Después de las amenazas del gobierno sobre la posible censura de algunos sitios de Internet en Venezuela, un respetable grupo de internautas saltaron al ruedo para protestar la medida. Tal es el caso de Anónimo, quien no tuvo miedo en dar la cara y decir “¡primero!” mientras que otra persona, casualmente el mismo nombre, comentó: “malditos sean los resentidos que votaron en 1998 por este aborto de fidel castro, ahora nos quiere quitar internet!!”. Por su parte HugoFiasco señaló que “esta vaina se la llevó quien la trajo, el loco de Barinas no dejará nada!!! ¿Qué esperamos para protestar? ¡Después vendrán por tí, por tus hijos! Despierta, Venezuelaaaaaa”.

En contraposición, también surgieron las opiniones a favor de la censura previa en Internet. VivaChavezNoJoda comentó rotundamente “CHAVEZ PA TODO EL MUNDO NO JODODAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”. ComandoZelaya, por su parte, publicó un comentario/manifiesto de 14 cuartillas que nadie leyó -casualmente igual a otros que ya publicara previamente- de donde pudimos leer por encima palabras como "proletario", "burguesía", "españoles", "esclavistas", "sionistas", "imperio", "marx", "sandalias", "ganchillo" y "el naturista", y que -al parecer- defiende al gobierno de todas las formas posibles.

Interesante fue la posición de los depravados, quienes, al ver a las distintas parcialidades expresando libremente sus ideas, se animaron y añadieron su opinión al respecto. Generosas ofertas de sexo, promesas de convertir a futuros foristas en perras y desinteresados ofrecimientos de órganos sexuales dieron color, sabor y alegría a la interesante tertulia.

A este intelectual encuentro virtual también se le sumaron los empresarios-spameros. Tal es el caso de TuMargarita.com.ve que, sin ningún tipo de intención oculta, tuvo la transparencia de decir “¿Qué bolas todo este rollo del internet? ¡Desconéctate en www.tumargarita.com.ve!”.

El gobierno señaló que está tomando los comentarios de los internautas con mucha seriedad y tomará medidas radicales al respecto, incluyendo disminuir los presupuestos para policías, profesores, médicos y todas esas cosas que afectan la realidad de los ciudadanos, y redirigirlos a la búsqueda de personajes imaginarios que viven en un mundo virtual.

Fuente: El Chiguire Bipolar

1.Una célula humana contiene 75MB de información genética.
2.Un espermatozoide contiene la mitad; eso significa 37.5MB
3.Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4.En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5.Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.
La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.

1.  Orgasmo Asmático:

‘¡ahh…ahhh…ahhh!’

2.  Orgasmo Geográfico:

‘¡Ahí, ahí, ahí, ahí!’

3.  Orgasmo Matemático:

‘¡Más, más, más, más!’

4.  Orgasmo Religioso:

‘¡Ay Dios mío, ay Dios mío!’

5.  Orgasmo Suicida:

‘¡Me muero, me muero!’

6.  Orgasmo Homicida:

‘Si paras ahora, ¡Te mato!’

7. Orgasmo Zootecnista:

‘¡Venga mi macho, venga!’

8.  Orgasmo Porrista:

‘¡Dale…dale…dale!’

9.  Orgasmo gringo:

‘Oh… yes, oh…good…’

10.  Orgasmo Tipo Proyecto Uno:

‘¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!’

11.  Orgasmo Negativo:

‘¡Nooo, noooo!’

12.  Orgasmo Positivo:

‘¡Sí…sí…sí!’

13.  Orgasmo docente:

‘Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto’

14.  Orgasmo Desinformado:

¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:

‘OK. El proceso ha finalizado con éxito’

16.  El Orgasmo Clarividente:

‘Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo’

17.   El Orgasmo falso:

‘¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!’

18.   El Orgasmo confuso:

‘Oh sí, oh No, Oh Dios..’

19.  El orgasmo Beisbolista:

‘¡Me voy, me voooy, me fui!’

20.  El orgasmo profético:

‘¡Me voy a venir, me vengoooo!!!’

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1.    El momento mexicano:

‘¡Te juro que es mi primera vez!!!’

2.   El momento secreto:

‘¡Júrame que no le vas a decir a nadie!’

3.   El momento optimista: ‘

¿Me hablas mañana?’

4.   El momento adolescente: ‘

¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!’

5.   El momento hotelero:

‘Nunca había venido a un lugar de estos…’

6.   El momento viajero:

‘¿Cuando llega tu esposa?’ 

7.   El momento de oficina:

‘Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?’

8.   El momento higiénico:

 ‘Pasame un Kleenex por favor’

9.   El momento de duda:

‘¿Te regaste adentro?’

10.   El momento de asombro:

‘¿¿¿Otra vez???’

11.   El momento social:

¿y tu cómo te llamas?’

12.   El momento de negocios:

‘¿cuánto te debo?’

13.   El momento de credibilidad:

‘ahora sí te creo que eras virgen’

14.   El momento ‘ Records Guiness’:

‘Y yo que creía que los burros lo tenían grande’

"Cada revolución se evapora y deja el lodo de una nueva burocracia" – Franz Kafka

Fuente: Juanelo

1) LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA.

¿Oye tu te masturbas?

Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso

¡¡NO!Bueno, realmente creo que eso era antes, ahora ya no somos tan cerradas de mente.

Aunque hace algún tiempo eso me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien…

¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres a veces mentimos. A veces incluso nos ponemos bordes…

¿Oye tu te masturbas? ¿Y tú? Yo si ¡¡¡qué pasa!!!

2) LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA.

¿Y cómo fue vuestra primera vez?

"Fue genial, súper bonita"

Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal", porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pilló su madre…

Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable… Es como si te hubiesen echado una maldición. Por lo menos la mía… Y la vuestra ¿a que si?

3) NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.

¿Alguna vez lo has hecho con la regla?"¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco"…

¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas… En serio.

Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero será "cochina" la tía esta?

Joder, y te dan ganas de decirle "pues no sé si es que yo soy mu cochina, o si es que tu eres demasiado fina, chica…"

4) NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS.

"Pues el otro día hicimos el amor en la playa"…

¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?…

"Pues mira, la playa repleta (parecía Benidorm), 5 de la tarde, 40 grados a la sombra… Y no, nadie se dio cuenta"…

Vamos, que como los dos tengamos ganas… donde nos pille! la cuestión es disfrutar el momento, verdad?

5) LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.

¿Y tu novio que tal se desenvuelve?

¡¡¡Genial, es un toro!!!

¿Un toro?

Ahhhhh ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye, un toro no será tierno pero… vamos que tiene que ser la hostia ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿Me moveré por ambientes raros? O es que… ¿a ver si va a ser que la gente exagera?

Porque ya es mala suerte… O lo mismo es que como todos los toros están pillaos, yo siempre pringo con aprendices… No sé…

6) NADIE PRÁCTICA EL SEXO ORAL.

¿Y tú has practicado el sexo oral alguna vez?

¿YOOOO? ¡¡¡Que va!!!

Alguna vez no… siempre que tengo ocasión, vamos que me encanta!

Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no entras moscas, pero pueden entrar otro tipo de cosas mucho mejor"

7) LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA.

Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno… Nadie…Excepto yo, que debo ser rara, no sé…

El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah sí? ¿Y cómo lo sabes?

Hombre, lo supongo. ¿Es que tú las ves? Pues mira, aunque solo sea por curiosidad, si, alguna me he tragado… ¿En serio? SIP, te lo juro…

¿Que ordinariez no?

Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno…

EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO.

Sí, porque todo el mundo folla el sábado… O eso dicen. Y yo siempre me pregunto ¿seré una ninfómana? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes… Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!!

Otra cosa es que "lo haga", pero no son falta de ganas… Pues no, no, no…

El caso es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches (que no están aparcados, porque cabezas hay, y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan? Yo sí…

9) NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO.

Yo debo estar gafada… Os lo juro… Porque si no, no me entra en la cabeza…

Y yo siempre pregunto¿pero… nunca, nunca, nunca? "no, no, mi pareja aguanta un montón"…

Joder ¿Y como lo consigues? ¿Estas segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza…

10) LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES.

Da igual la edad que tengan… Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes, aunque lleven con el novio cinco años, son vírgenes… (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que no, me da un "soponcio").

¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20…

¿Y tiene novio? Sí, desde los 16. Ahhhh, o sea que ya…

¿no?

Pues no, mi hermana seguro que no, porque vamos, me habría enterado. Ahhh…

¿Y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo… Pues… A los 13 años.Claro, tú a los 13, pero tu hermana como es gilipollas la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!!

Ya veis, son cosas que se encuentran en internet.

Relatos divertidos sobre el sexo. Algunas cosas escritas con mucha razón. Cosas que nos han pasado, o que en algún momento de nuestra existencia hemos llegado a pensar.

¿A caso tu no?

Fuente: Pninfomana

Algunas frases que nunca, y digo NUNCA; se deberían decir mientras o durante practicamos sexo:

- Espero que esto no vaya a estropear nuestra amistad!!!
Con esto te arriesgas a que te contesten: "ya hablaremos luego…sigue follando"

- ¿Ya has empezado?
uffffffff…. espero que esto no se lo hayan dicho a ninguno de vosotros.

- ¿Me pasas el mando a distancia?
Ni el mejor episodio de "Prision Break" puede interrumpir un polvo, no señor.

- ¿Aceptas Visa o MasterCard?
Si claro… y te la paso por el culo, no?

- Y pensar que yo, con quien quería acostarme era con tu amig@
La has cagado, y bien!!!!

- Esto…no te preocupes… para mí todos sois graciosos cuando están desnudos…
De eso nada, mentiraaaaaaaaaaaa

- ¿Podrías respirar por la nariz?
Si estás pegando un buen polvo, ni te das cuenta por dónde respira.

- ¿Me has despertado para esto?
"Esto" se llama follar, por si no te has enterado.

- ¿Te mencioné lo de la cámara de video?
No, cabrón! No me lo dijiste!

- zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…. zzzzzzzzzzzz
Esto sí que jode, y muchísimo!!

- Es curioso….. estando borrach@ te veía más guap@
ups! eso creo que me ha pasado… pero no lo he dicho en voz alta, por supuesto

- Trata de no arruinarme el maquillaje, vale?
Si alguna ha pensado esto, es una snob. ¿Quién piensa en el maquillaje en ese momento?

- Pero… me acabo de lavar los dientes….
mejor te sabrá, no????

- ¿Sabes que deberías pintar el techo?
Por diossssssss…. venga, a lo que estamos, sin distracciones!!!

- ¿Te dije que mi tía Marta murió en esta cama?
Mal fario…. yuyuuuuuuuuuuu… yuyuuuuuuuuuuuu

- Que quede claro… esto solo lo hago para hacerte un favor.
Flaco favor le estás haciendo diciéndoselo.

Bueno, seguro que alguna de estas frases te suenan, o bien te las han dicho, o quizás tu mismo las hayas pensado, porque…. ¿sólo las has pensado en voz bajita, no???

Fuente: UNA VEZ PENSÉ QUE ERA NINFÓMANA…

¿Qué dicen, cual nombre tendría?