Espectacular!!!! :O wowwwwww

Nunca en la historia hemos tenido tanta información a nuestro alcance y tan poco tiempo para entenderla y, sobre todo, para poder disfrutarla.

– Juan Freire

Fuente: Microsiervos

1.Una célula humana contiene 75MB de información genética.
2.Un espermatozoide contiene la mitad; eso significa 37.5MB
3.Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4.En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5.Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.
La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.

Parece disparatada esta afirmación, pero un extenso reportaje de Jonah Lehrer -autor del libro How we decide(¿Cómo decidimos?)- revela que dicha enfermedad podría significar una ventaja evolutiva. A simple vista, la depresión dista de ser benéfica: provoca que el paciente considere el suicidio o que tenga un interés menor en el sexo, actitudes que desalientan la supervivencia de la especie. Sin embargo, los psicólogos Andy Thomsony Paul Andrews se han atrevido a teorizar sobre las ventajas de la depresión.

De acuerdo con su investigación, la depresión podría servir para incrementar ciertas habilidades mentales. Dado que la tristeza enfoca la atención del cerebro en el conflicto, podría servir para equipar mejor al individuo en la toma de decisiones acertadas. Muchos estudios han señalado un incremento en la actividad cerebral durante la depresión en la corteza prefrontal ventrolateral, un área encargada de la atención de la persona. Una de las hipótesis es que la alta actividad en esta zona conlleva a la meditación, permitiendo al cerebro mantenerse enfocado en su problema.

Andrews y Thomson afirman que el estado de decaimiento y la activación del área específica de la corteza corresponden a un sistema coordinado. Es decir, sin la depresión -una reacción de estrés y trauma combinada con meditaciones interminables- seríamos menos capaces de resolver nuestros predicamentos. Joe Forgas, un psicólogo social de la Universidad de Nueva Gales del Sur en Australia, ha demostrado en experimentos que los estados de ánimo negativos llevan a mejores decisiones en situaciones complejas. En uno de sus experimentos, Forgas ha encontrado que los sujetos melancólicos son mejores juzgando la exactitud de los rumores y recordando eventos pasados.

Sin embargo, no todos coinciden con esta explicación. Ed Hagen, un antropólogo de la Universidad Estatal de Washington considera que aunque la hipótesis de la meditación analítica le convence en ciertos aspectos, no alcanza a explicar de fondo qué causa la depresión. “Individuos con depresiones profundas a menudo no se asean, bañan o incluso no usan el inodoro”, comenta Hagen. Para el antropólogo, el detrimento físico y reproductivo causado por una depresión profunda es un costo muy alto por “mayor tiempo para pensar”.

¿Podría ser que la depresión tenga consecuencias positivas para la creatividad? En una encuesta de la neurocientífica Nancy Andreasen, 30 integrantes de un taller de escritura en Iowa fueron entrevistados sobre su historia mental. 80% de los escritores fueron diagnosticados con algún tipo de depresión. Otro estudio biográfico sobre artistas y escritores británicos, realizado por el profesor Kay Redfield Jamison de laUniversidad Johns Hopkins, arrojó que los individuos existosos son ocho veces más propensos que la población general a sufrir de depresiones profundas. Parece que la figura del artista melancólico no es únicamente un estereotipo social.

Buenas nuevas para los deprimidos del mundo, quienes podrían gozar de una ventaja evolutiva que mejora su desempeño mental. ¿Quién sabe? Quizá al saber de los beneficios de su depresión, paradójicamente, se reanimen un poco.

Pepe Flores

Fuente: alt1040

jajajajajjaja, demasiado bueno

1.  Orgasmo Asmático:

‘¡ahh…ahhh…ahhh!’

2.  Orgasmo Geográfico:

‘¡Ahí, ahí, ahí, ahí!’

3.  Orgasmo Matemático:

‘¡Más, más, más, más!’

4.  Orgasmo Religioso:

‘¡Ay Dios mío, ay Dios mío!’

5.  Orgasmo Suicida:

‘¡Me muero, me muero!’

6.  Orgasmo Homicida:

‘Si paras ahora, ¡Te mato!’

7. Orgasmo Zootecnista:

‘¡Venga mi macho, venga!’

8.  Orgasmo Porrista:

‘¡Dale…dale…dale!’

9.  Orgasmo gringo:

‘Oh… yes, oh…good…’

10.  Orgasmo Tipo Proyecto Uno:

‘¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!’

11.  Orgasmo Negativo:

‘¡Nooo, noooo!’

12.  Orgasmo Positivo:

‘¡Sí…sí…sí!’

13.  Orgasmo docente:

‘Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto’

14.  Orgasmo Desinformado:

¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:

‘OK. El proceso ha finalizado con éxito’

16.  El Orgasmo Clarividente:

‘Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo’

17.   El Orgasmo falso:

‘¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!’

18.   El Orgasmo confuso:

‘Oh sí, oh No, Oh Dios..’

19.  El orgasmo Beisbolista:

‘¡Me voy, me voooy, me fui!’

20.  El orgasmo profético:

‘¡Me voy a venir, me vengoooo!!!’

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1.    El momento mexicano:

‘¡Te juro que es mi primera vez!!!’

2.   El momento secreto:

‘¡Júrame que no le vas a decir a nadie!’

3.   El momento optimista: ‘

¿Me hablas mañana?’

4.   El momento adolescente: ‘

¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!’

5.   El momento hotelero:

‘Nunca había venido a un lugar de estos…’

6.   El momento viajero:

‘¿Cuando llega tu esposa?’ 

7.   El momento de oficina:

‘Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?’

8.   El momento higiénico:

 ‘Pasame un Kleenex por favor’

9.   El momento de duda:

‘¿Te regaste adentro?’

10.   El momento de asombro:

‘¿¿¿Otra vez???’

11.   El momento social:

¿y tu cómo te llamas?’

12.   El momento de negocios:

‘¿cuánto te debo?’

13.   El momento de credibilidad:

‘ahora sí te creo que eras virgen’

14.   El momento ‘ Records Guiness’:

‘Y yo que creía que los burros lo tenían grande’

"Cada revolución se evapora y deja el lodo de una nueva burocracia" – Franz Kafka

Fuente: Juanelo

Desde que inicie mi carrera en Escuela de Negocios he ido descubriendo muchas cosas imprescindibles que no aprendemos en la escuela tradicional.

Algo de lo que descubrí y comparto con agrado son los 3 Ingredientes Basicos para el Exito en cualquier emprendimiento (negocios, pareja, escuela, etc.)

1. Misión: debes tener siempre en mente tu objetivo final dividido en pequeñas metas inteligentes que te iran confirmando si vas bien en tu camino hacia cumplir tu objetivo final.

2. Equipo: según mi propia experiencia, antes de iniciar este camino yo pensaba que era mas facil hacer las cosas por mi cuenta pero he aprendido la importancia de tener a las personas correctas a tu lado con las que puedes compartir y vivir cada etapa de tu crecimiento y aprendizaje.

3. Liderazgo: esto es algo difícil de aceptar para personas como yo que buscan la gloria y el trabajo individual pero según mi propia experiencia, dejarte guiar por una o varias personas que ya han conseguido lo que tu quieres o que mínimo ya llevan un tiempo mas que tu, es una garantía para el exito en tu emprendimiento.

Como verán, los 3 ingredientes no son ciencia aplicada, son simples principios que cuando los entendemos y los visualizamos como INDISPENSABLES, nuestros resultados serán diferentes.

Es mejor tomar control de tus resultados que culpar a alguien mas por ellos.

Un abrazo

Uinic Cervantes
www.GrupoExitoTotal.com

Fuente: Richdadmexico

1) LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA.

¿Oye tu te masturbas?

Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso

¡¡NO!Bueno, realmente creo que eso era antes, ahora ya no somos tan cerradas de mente.

Aunque hace algún tiempo eso me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien…

¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres a veces mentimos. A veces incluso nos ponemos bordes…

¿Oye tu te masturbas? ¿Y tú? Yo si ¡¡¡qué pasa!!!

2) LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA.

¿Y cómo fue vuestra primera vez?

"Fue genial, súper bonita"

Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal", porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pilló su madre…

Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable… Es como si te hubiesen echado una maldición. Por lo menos la mía… Y la vuestra ¿a que si?

3) NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.

¿Alguna vez lo has hecho con la regla?"¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco"…

¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas… En serio.

Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero será "cochina" la tía esta?

Joder, y te dan ganas de decirle "pues no sé si es que yo soy mu cochina, o si es que tu eres demasiado fina, chica…"

4) NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS.

"Pues el otro día hicimos el amor en la playa"…

¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?…

"Pues mira, la playa repleta (parecía Benidorm), 5 de la tarde, 40 grados a la sombra… Y no, nadie se dio cuenta"…

Vamos, que como los dos tengamos ganas… donde nos pille! la cuestión es disfrutar el momento, verdad?

5) LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.

¿Y tu novio que tal se desenvuelve?

¡¡¡Genial, es un toro!!!

¿Un toro?

Ahhhhh ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye, un toro no será tierno pero… vamos que tiene que ser la hostia ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿Me moveré por ambientes raros? O es que… ¿a ver si va a ser que la gente exagera?

Porque ya es mala suerte… O lo mismo es que como todos los toros están pillaos, yo siempre pringo con aprendices… No sé…

6) NADIE PRÁCTICA EL SEXO ORAL.

¿Y tú has practicado el sexo oral alguna vez?

¿YOOOO? ¡¡¡Que va!!!

Alguna vez no… siempre que tengo ocasión, vamos que me encanta!

Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no entras moscas, pero pueden entrar otro tipo de cosas mucho mejor"

7) LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA.

Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno… Nadie…Excepto yo, que debo ser rara, no sé…

El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah sí? ¿Y cómo lo sabes?

Hombre, lo supongo. ¿Es que tú las ves? Pues mira, aunque solo sea por curiosidad, si, alguna me he tragado… ¿En serio? SIP, te lo juro…

¿Que ordinariez no?

Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno…

EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO.

Sí, porque todo el mundo folla el sábado… O eso dicen. Y yo siempre me pregunto ¿seré una ninfómana? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes… Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!!

Otra cosa es que "lo haga", pero no son falta de ganas… Pues no, no, no…

El caso es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches (que no están aparcados, porque cabezas hay, y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan? Yo sí…

9) NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO.

Yo debo estar gafada… Os lo juro… Porque si no, no me entra en la cabeza…

Y yo siempre pregunto¿pero… nunca, nunca, nunca? "no, no, mi pareja aguanta un montón"…

Joder ¿Y como lo consigues? ¿Estas segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza…

10) LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES.

Da igual la edad que tengan… Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes, aunque lleven con el novio cinco años, son vírgenes… (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que no, me da un "soponcio").

¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20…

¿Y tiene novio? Sí, desde los 16. Ahhhh, o sea que ya…

¿no?

Pues no, mi hermana seguro que no, porque vamos, me habría enterado. Ahhh…

¿Y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo… Pues… A los 13 años.Claro, tú a los 13, pero tu hermana como es gilipollas la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!!

Ya veis, son cosas que se encuentran en internet.

Relatos divertidos sobre el sexo. Algunas cosas escritas con mucha razón. Cosas que nos han pasado, o que en algún momento de nuestra existencia hemos llegado a pensar.

¿A caso tu no?

Fuente: Pninfomana

Algunas frases que nunca, y digo NUNCA; se deberían decir mientras o durante practicamos sexo:

- Espero que esto no vaya a estropear nuestra amistad!!!
Con esto te arriesgas a que te contesten: "ya hablaremos luego…sigue follando"

- ¿Ya has empezado?
uffffffff…. espero que esto no se lo hayan dicho a ninguno de vosotros.

- ¿Me pasas el mando a distancia?
Ni el mejor episodio de "Prision Break" puede interrumpir un polvo, no señor.

- ¿Aceptas Visa o MasterCard?
Si claro… y te la paso por el culo, no?

- Y pensar que yo, con quien quería acostarme era con tu amig@
La has cagado, y bien!!!!

- Esto…no te preocupes… para mí todos sois graciosos cuando están desnudos…
De eso nada, mentiraaaaaaaaaaaa

- ¿Podrías respirar por la nariz?
Si estás pegando un buen polvo, ni te das cuenta por dónde respira.

- ¿Me has despertado para esto?
"Esto" se llama follar, por si no te has enterado.

- ¿Te mencioné lo de la cámara de video?
No, cabrón! No me lo dijiste!

- zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…. zzzzzzzzzzzz
Esto sí que jode, y muchísimo!!

- Es curioso….. estando borrach@ te veía más guap@
ups! eso creo que me ha pasado… pero no lo he dicho en voz alta, por supuesto

- Trata de no arruinarme el maquillaje, vale?
Si alguna ha pensado esto, es una snob. ¿Quién piensa en el maquillaje en ese momento?

- Pero… me acabo de lavar los dientes….
mejor te sabrá, no????

- ¿Sabes que deberías pintar el techo?
Por diossssssss…. venga, a lo que estamos, sin distracciones!!!

- ¿Te dije que mi tía Marta murió en esta cama?
Mal fario…. yuyuuuuuuuuuuu… yuyuuuuuuuuuuuu

- Que quede claro… esto solo lo hago para hacerte un favor.
Flaco favor le estás haciendo diciéndoselo.

Bueno, seguro que alguna de estas frases te suenan, o bien te las han dicho, o quizás tu mismo las hayas pensado, porque…. ¿sólo las has pensado en voz bajita, no???

Fuente: UNA VEZ PENSÉ QUE ERA NINFÓMANA…