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Los geek actuales y sus metodologías

Diego: Buenas noches profesor
Profesor: Buenas noches Ramirez
Diego: Profesor, quería ver con usted mi nota…
Profesor: Ah si, hubo un error cuando la cargaron en la página.
Diego: Ah, me imaginaba. Que me saqué?
Profesor: Un 2
Diego: Cómo un 2!!??
Profesor: Y.. si. Un 2 Ramírez. Su evaluación no estaba nada bien.
Diego: Pero no puede ser! Si yo hice todo lo necesario! Mi evaluación no merece menos que un 10
Profesor: Un 10 !!! ?? Usted no sabe lo que dice..
Diego: No profesor. Y se lo puedo demostrar. Mire, ve mi tarjetita: dice “Gerente de Desarrollo”. Y al otro lado dice “psicofxp.com” Sabe lo que significa?
Profesor: No, la verdad que no. Pero eso no cambia el 2 que se sacó.
Diego: No, no, no. Usted no está teniendo en cuenta que yo trabajo en una “punto-com”. Eso cambia todo
Profesor: No veo en que puede cambiar…
Diego: Espereme un segundo. Vamos a revisarla juntos, analicemos todos los puntos, cuantifiquemos el total de las consignas sugeridas, evaluemos cuanto tiempo usted nos dio para hacer el examen, y cuanto en realidad podía hacer yo. Y ahi llegamos al primer indicador
Profesor: Qué indicador Ramírez? Usted tenía 8 ejercicios, e hizo 4. Y todos mal. El 2 en realidad se lo estoy regalando.
Diego: Bueno, ve: hice 4 ejercicios porque cuantifiqué que en este sprint no podía hacer más. La semana que viene, en el próximo sprint hago los otros 4
Profesor: Ramirez, disculpeme pero no le entiendo.. Usted sugiere que está bien que hiciera 4 puntos, cuando todo el mundo hizo 8?
Diego: Por supuesto. Miré: 8 puntos era el product backlog, pero en este sprint solamente podían entrar 4. Como soy proactivo hice mi propia estimación. Ahi ya tengo un punto.
Profesor: Usted está loco… y de todas formas, aunque aceptara que solo hiciera 4, los 4 están mal.
Diego: Porqué mal? Fijese el primer ejercicio: “Ingresar las edades de 10 personas, determinar el máximo, el mínimo y el promedio de edad. Imprimir los 3 resultados”
Profesor: Usted solamente hizo el calculo y la impresion. No hizo el ingreso de datos.
Diego: Claro, porque este calculo es invocado por un ajax que le pasa los parametros. El ejercicio está perfecto. Ahi ya van dos puntos.
Profesor: Ramirez usted me está tomando el pelo?
Diego: Para nada Profesor. Veamos el siguiente ejercicio: “Generar una matriz de 4×4 con los numeros de 1 a 16?
Profesor: Acá dejó un espacio vacio.
Diego: Pero claro: esta es la vista del HTML. Pero la tabla la dibuja el CSS
Profesor: Que!!? Y los datos?
Diego: Los escribe el JQuery!
Profesor: Ramirez, estoy a punto de perder la paciencia…
Diego: Eso por lo menos fueron dos puntos más y van 4. Que sigue? Ah, si: “Comprobar que un numero de DNI sea correcto”.
Profesor: Y usted solamente puso una direccion de pagina web
Diego: Error. Yo puse una invocación a un webservice del anses que me devuelve true o false. Un punto más.
Profesor: Ramirez, estoy a punto de expulsarlo de mi clase
Diego: Profesor, ya terminamos: Miremos el ultimo ejercicio: “Realice un programa que solicite nombre y apellido e imprima el resultado”
Profesor: Ramirez: usted dibujo tres cuadraditos.
Diego: Son los dos campos del formulario, y el botón Submit
Profesor: Y la lógica!?
Diego: Obviamente no está acá! Usted no oyó hablar del patrón MVC. Bueno, esta es la Vista. El modelo y el controlador lo hizo mi compañero, que es del otro team.
Profesor: Qué compañero? Que team? De que me habla?!!
Diego: Que yo dividi las tareas con mis compañeros para poder terminar el sprint. Encima hice su trabajo de Scrum Master. Por lo menos dos puntos más me merezco por eso.
Profesor: Ramirez, suponiendo que acceda a todas sus locuras, está llegando a un 6. Y usted sabe que se aprueba con 7
Diego: Pero usted se está olvidando que el examen valida, no vio que le puse “This exam is XHTML 1.0 valid” Ahi tengo un punto más.
Profesor: Pero…
Diego: Y además, antes de entregarlo hice una copia para llevarme, con lo cual está commiteado en el versionador. Otro punto. Si sumamos que el examen no ocupa más de media carilla, quiere decir que está minificado. Otro punto más. Y finalmente antes de irme puse en Twitter y en Facebook “Acabo de terminar un examen de Programacion. Me voy a comer una pizza y ver Lost. Hasta mañana followers!”. Eso por supuesto, me suma otro punto y llego al 10
Profesor: Ramirez, sabe qué? Me hartó. Le voy a poner el 10 solamente para que se calle y se siente. Total esto es una universidad privada, así que poco importa si usted aprende o no.
Diego: Gracias Profesor, pero no me ponga un 10. Mejor pongame un 9 y en la parte superior de mi examen pongame un circulito pintado de verde manzana que diga “Beta”. Asi todos piensan que queda algo por mejorar.

Vía: minimalart

Tags: chistes

Eliminar logs de Transaccion en Sql Server

Comando de transact-sql para eliminar los logs de transacciones de una base de datos sql server

BACKUP LOG base_datos WITH TRUNCATE_ONLY DBCC SHRINKDATABASE ( base_datos , TRUNCATEONLY );

Tags: programacion

Frase de la Semana

awwwwwww mas lindo mi esposo! te amo , y lo que dije es la verdad! tu has pasado a ser mi maletin de primeros auxilios en ti encuentro de todo lo que necesito para ser feliz!

Mariangela Sorrentino

Tags: Frase de la Semana

La vida

Comenzar con una pregunta; así empieza el conocer de las cosas, preguntarse a sí mismo, ¿Por qué?; es un simple hecho de querer aprender. Desde siempre hemos escuchado el refrán “la vida es dura”, entonces hoy me pregunto ¿Por qué?, porque quiero saber sobre ello para ¿conocerla? O porque quiero evitar lo que expresa esta frase, no sé si provendrá de un autor reconocido o si será un escrito celebre , pero la persona que la dijo puede darse el tupé de decir “he vivido”, entonces me pregunto ¿porque si sabemos que es dura seguimos luchando por vivir?, ¿es a caso un masoquismo extremo en donde los ratos felices compensan como cual bálsamo las heridas?, o ¿somos tan desdichados que vivimos de las migajas que se nos dan en el día a día?, no lo sé, pero lo que si se, es que eso forma parte de la vida , de esa línea cronológica que empieza justo en el momento en que somos concebidos y que por suerte divina hemos de parar en este mundo, que aunque esté lleno de maldad, humo, drogas y demás peligros es el que nos tocó,  entonces me sigo preguntando ¿será una prueba?, pues me gustaría saber quien la invento, quien perfecciono este maravilloso plan para traernos a este contexto que nos rodea y aun mas hacernos sentir la inmensa mezcolanza de emociones que día a día riegan nuestro destino. Entonces la vida, ¿será un puñado de emociones?, pues por ahí va el sentido de la cosa.

Dicen muchos filósofos que la felicidad no se logra sin primero sufrir por lo que se quiere, hoy en día sufrimos el doble y aun muchas personas pueden decir ¿he sido feliz?, entonces ¿en qué se puede creer?, ¿será que solo nos tenemos que limitarnos en nacer, crecer y reproducirnos?,  no creo que sea tan extremista. Particularmente Creo que el vivir esta en el gozo pleno de las virtudes que tenemos y que el sufrimiento solo es un obstáculo mental que nos ponemos para vencernos antes de llegar a la meta,  la vida no vivirá por nosotros sino nosotros la viviremos a ella. Solo cuando consigamos una sonrisa que sepa a gloria, un abrazo que te dé el calor del sol, una mirada que te exprese el cielo y una palabra de aliento que te motive por tocar las estrellas, solo ese día diremos “ hoy conocí la felicidad” y con ella he aprendido a valorar la vida, parece difícil mas no es imposible, esas cualidades las podemos encontrar en los detalles más pequeños que se nos presentan lo único que tenemos que hacer es abrir los ojos al mundo y bajar del pedestal de superficialidades que nos rodean y ponernos en contacto con lo que nos gusta, con lo que amamos, con lo que nos apasiona y de seguro allí hallaremos un grano de alegría que sembrado y cultivado será la flor mas especial del jardín de nuestras almas y que la llamaremos vida.
La  vida aquello que no tiene definición que no tiene concepto que solo consiste en dar lo mejor de sí para ti y lo que te rodea, es un premio de marfil, delicado y sutil que se te fue otorgado y aun así con sus experiencias, con sus malas jugadas, con la gente, con el amor, con la alegría, con lo que nos rodea o con lo que nos falta por conocer, es tu vida por lo tanto quiérela, respétala, lucha por ser mejor y valórala porque ¡la tienes.!.

Todos estos hechos que te hacen valer a ti como un ser pensante, especial, único, indeleble, carismático, emprendedor, luchador y aun más importante un ser feliz serán como un automóvil que andará por la carretera que solo tú con esfuerzo podrás construir y que la llamaremos vida…

No dejes de vivir porque La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante, lucha por lo que quieres y siempre se tu mismo hoy, mañana y siempre…

Mariangela Sorrentino

Tags: Frase de la Semana

La Crisis

"No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado".

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla. Depende en gran medida de nuestra voluntad y de nuestro talento estar en la lista de supervivientes.”

Albert Einstein

Infinidad de enlaces en la red.

Tags: Frase de la Semana

Las Caraotas

Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por las caraotas. Las adoraba, pero las caraotas le provocaban muchos gases, creándole al hombre una situaciones bien peliagudas que le hacian pasar muchas penas. Más de una vez se habia rayado por eso.

Un día, conoció a una muchacha de la que se enamoró locamente. Cuando estaba en vías de casarse, pensó: “Ella nunca se va a casar conmigo si continúo de esta forma”. Asi fue que hizo el sacrificio supremo de no comer caraotas nunca más.

Poco tiempo después, se casaron. Algunos meses más tarde, camino de regreso a la casa, a él se le accidentó el carro. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por el celular a su esposa y le dijo que llegaría
demorado porque tenía que volver a pie. En el camino de regreso para la casa, pasó por un pequeño
restaurante y el aroma de las maravillosas caraotas lo cautivó trayéndole gratos recuerdos. Como todavía tenía que andar a pie algunos kilómetros hasta su casa, pensó que cualquier efecto negativo tendría que pasar antes de llegar allá. Entonces resolvió entrar y pidió tres platos grandes de caraotas (después de todo, él no sabía cuando iría a comer caraotas nuevamente).

Durante todo el camino de regreso se fue aliviando de los efectos nefastos de la comida. Cuando llegó a su casa, creyó que se sentía impecable. Su esposa lo encontró en la puerta y parecía bastante entusiasmada.
Ella dijo: “Mi amor, te tengo una gran sorpresa para tí en la cena de esta noche!”. Y le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no iba a espiar.

En este punto, él sintió que había un nuevo “accidente” en camino. Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono. Ella le hizo prometer que no iba a espiar hasta que
volviera y salió para atender el teléfono. En cuanto ella salió, él aprovechó la oportunidad. Volcó
todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo soltó. No fue muy fuerte, pero el sonido recordaba el de una silla que usted arrastra suavemente por el piso.

Teniendo grandes dificultades para respirar (por el olor), agarró la servilleta y comenzó a abanicar el aire alrededor de él. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando se presentó el siguiente. Levantó la pierna y PPPPPPPPPPRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAA! Sonó como un motor diesel arrancando. Y olió aun peor. Esperando que el olor se disipase, comenzó a sacudir los brazos como si quisiera volar. Las cosas comenzaban a volver a la normalidad, cuando el terror le sobrevino otra vez.

Inclinó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo largó. Este se llevó los premios. Imagine una moto superpotente sin silenciador!! Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después una rosa que estaba sobre la mesa murió. Mientras tanto, su mujer permanecía en la sala con su conversación telefónica, y nuestro hombre atento a que regresara, se afanaba en descargar rapidamente toda su reserva de gases (que superaba con creces el reciente bombardeo a Afganistán) manteniendo a la vez su promesa de no sacarse la venda de los ojos… y continuó con su ejercicio unos diez minutos más, tirándose pedos fenomenales y abanicando con los brazos y la servilleta.

Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella. Cuando entró su esposa, el joven pedósico tenía el rostro relajado y mostraba la inocencia de un ángel… Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, su mujer le preguntó si había espiado la mesa de la cena. Luego de tener absoluta
certeza que no había visto nada, le sacó la venda y gritó: “SORPRESAAAAAA!”.

Doce invitados sentados a la mesa a su alrededor esperaban a festejar en su fiesta de aniversario.

Tags: chistes

Frase de la Semana

mentira si te kelo , le voy a hechar tippe a la death note, te saco de la papelera de reciclaje, te lanzo un salva vidas , y te multiplo por 1. Mariangela…

Tags: Frase de la Semana

Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar…"
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero… pero solo como amigo"
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado… pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

• Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
• ¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
• No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
• Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
• No la miraba a ella, me miraba a mí.
• ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

• Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
• ¿Y donde duermo?
• Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?"
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres…
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

• ¡Ay, es Oscar!
• ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
• Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

• ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Tags: chistes, Para Pensar...

El gusano…

El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le pregunto a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.

A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre:

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla. Yo pensó que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sí que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano  y este  formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez síํ estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.

Tags: chistes

CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

 

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. 
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 
 
02. Síntoma: Pies calientes y mojados. 
Causa: Ya te measte. 
Solución: Ve a secarte al baño más próximo. 
 
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. 
Causa: Te has caído de espaldas. 
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo. 
 
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. 
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. 
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic". 
 
05. Síntoma: El suelo está borroso. 
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. 
Solución: Más de tu bebida favorita. 
 
06. Síntoma: El suelo se está moviendo. 
Causa: Estás siendo arrastrado. 
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos. 
 
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. 
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar. 
Solución: Metete el dedo (en la garganta). 
 
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. 
Causa: Tienes el vaso en la oreja. 
Solución: Deja de hacer el payaso. 
 
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. 
Causa: Estás en una ambulancia. 
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica. 
 
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. 
Causa: Te has equivocado de casa. 
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. 
 
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. 
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. 
Solución: Café y una buena siesta.

Tags: chistes

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